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忍住愤怒,常常会让人更愤怒

发表时间:2022-09-16 来源:中国NLP培训学院

  有人说,愤怒会伤害别人。为了不伤害别人,你要懂得控制自己的愤怒。

  控制这个词简直是太好听。实际上就是你要忍住。

  然而这句话只说对了一半。对于比较疏远的关系,比如说陌生人、普通朋友、同事、客户等,你对他们愤怒的时候,如果你还想要关系你就需要忍字当头了。

  因为你们的关系太脆弱了,一伤害就断。你很难有其他机会来补偿。

  可是对关系比较亲近的人愤怒的时候,比如伴侣、孩子、挚友,也一样吗?

  鸡汤学家们喜欢说,不要对孩子发火,不要把脾气留给伴侣。可是你回忆下,你每次对亲近的人憋住发火的时候,你有没有这样一个念头:

  我的愤怒会伤害你,这是不对的,所以我不能愤怒。我爱你,我要对你好,所以我现在要忍住愤怒。

  这是个爱的动机,很好。但是这个动机背后有更深层的一个语言:

  我忍住对你的愤怒,就是在对你好。

  我都对你好了,你就要识趣点。

  如果我对你付出了你还不领情不照顾我不感激我不回应我,我就更生气。

  忍住愤怒这个动作一旦被潜意识识别为是付出,就会增加对对方的期待。

  然而对方的行为并没有因为你的这个付出而做出任何相应的调整,你的付出便没有得到任何回应。

  没有什么比付出了还不被回应不被看到更让人愤怒的了。

  所以忍住愤怒,常常会让人更愤怒。

  这时候愤怒的性质从你做了某事让我生气到了你都不回应我的付出这让我生气,形成更大的伤害。

  我此刻对你减少了3分伤害,但是接下来我将给你10分伤害。综合结果就是给了7分伤害。

  忍住愤怒,只是为了更愤怒做准备的。

  在我们网课里,有个妈妈讲到了她的这个念头,当她想对孩子发火的时候,为了孩子她就忍着,但是她很挫败为什么经常忍不住还经常更大的发火。

  这很好理解。每当孩子调皮捣蛋搞得一地鸡毛满床满地杂物飞扬,她都很生气。但是她忍住了。每次她忍住了都在想我这是为孩子好。然而她为孩子好了一顿,孩子却还在嘚吧嘚吧渲染战场有增无减毫无收手的意思,这时候你就可以想象下她的心情了。

  对亲密的人有愤怒,比起压抑忍住,更好的方法是表达出来。

  这么说不是鼓励大家回家大胆发火,而是鼓励大家不要为了爱一个人而压抑自己的愤怒。

  我们可以找出比压抑和表达更好的方法。

  对亲爱的人有愤怒,忍住了,是我在对你付出。这种付出感在增加对他人的期待,他人没有回应我们这个付出我们会更生气。然而对关系疏远的人有愤怒就不一样了。

  比如说对老板的愤怒,你忍住的时候,你不会想老板这是我对你好,我爱你我在对你付出,我不想伤害你。你忍住是只为了保护自己,不想被叫滚蛋。

  这时候你就不会增加对老板的期待,老板不领你忍住脾气的情也就很正常了。

  从这里我们可以得出比表达愤怒更好的办法是什么。那就是改变愤怒的动机:

  我忍住愤怒,并不是在对你付出。我不是为了不伤害你而忍住愤怒。

  那我们就要寻找一个新的动机来忍住愤怒,我能想到的最好的动机就是——我有病。

  我对你有愤怒,是因为我有病。

  你做了些事情让我很愤怒,是因为我身上有钩子才能被你钩住。

  你激活了我的某些创伤,我才很愤怒。是我这边出了问题,跟你没有关系。

  是我很需要你而你没有满足我我很愤怒,我对你有超出了你能力范围的需要,这是我的问题,是我需要负责的部分。

  这时候你会发现愤怒像个开始漏气的气球,一点点在消退。跟对方没有关系,你也不会对他更生气。

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