改变了自己,就等于改变了结局

　　当我们遇到挫折或者坎坷的时候，我们更愿意从别人的身上找原因，却常常忽视思考，自己应该在其中承担什么样的责任。

　　从你的讲述中看出你并没觉得自己有什么错（至少没直接承认），你认为你们之间的问题就是婆婆唠叨，老公偏向婆婆，不善沟通，还有家暴倾向，这让你不堪忍受。

　　事情永远不会这么简单的，家庭是一个NLP加盟非常微妙的系统，《热锅上的家庭》中写道：“家庭是一个小型社会，有其社会秩序及规则、结构、领导、语言、生活风格，及精神内涵。家庭中所有隐秘的规则、微妙的仪式和舞步等自成一个独特的小型文化体系，外人不容易一眼看穿，但是它们确实存在。”

　　每个人在家庭中的表现、态度、行为、反应，都相互交叉、作用，互相产生影响，这种影响是更为直接和迅速的蝴蝶效应，你在卧室说了什么话，直接就能在客厅掀起惊涛骇浪或者刮起飓风。

　　我以前对人际关系中的包子问题做过一个系列分析，其中有一种是爆炸型包子。这种类型属于沟通无力，不懂得如何及时化解矛盾，先是无谓的忍让、妥协，等到忍无可忍的时候就不管不顾的爆发。

　　做人呢，做成爆炸型包子最吃亏。因为该说的时候不说，一切情绪的酝酿和发展都在自己心里进行，外人并不了解，等到彻底爆发的时候又显得特别不冷静，借题发挥，结果还把自己置于了“不通情理”、“脾气暴躁”、“莫名其妙”的不利境地。

　　你有没有这样的问题？我觉得是有的，虽然你没说，但你的行为模式已经暴露了这一点。在家庭中，你很压抑，这种压抑就来自于你不懂得如何去表达自己，改善自己的处境，你只是默默忍受着婆婆的一系列问题，能躲就躲，心里不开心却自己吞下，实在忍不了了就干脆生硬地来一句“你别管”，直接对着干。于是你老公看到了你对他妈不礼貌，他的性格和你差不多，不考虑前因后果，直接开吵。爆发式的反击抹杀了你过去的付出，使你之前的忍耐失去了意义。

　　你以为这种矛盾的解决之道只能是“我尽量不说话”，不，不对，问题不在于你说话了，而在于你该说话的时候没说话，不该那么说话的时候却任性了。

　　婆婆的行为不对，尤其是涉及到孩子教育问题这种大事的时候，怎么不能说？一定要说，要拒绝，让婆婆知道你的态度。只是，如何说，才能不搞僵关系，又能让婆婆适当的收敛自己的行为，才是最最关键的所在。

　　这时候，就需要情商上场了。举个例子，我儿子小时候一直是雇保姆，保姆心地好，但性格要强，而且极其敏感，很害怕别人看不起自己，很容易过度解读我的一些话。比如给孩子扑痱子粉的时候不能扬得太高，否则孩子会吸进气管，我观察保姆就是这么做的，但我要直接说“你这样不对，得改”，她就可能会不开心，觉得我不信任她。

　　我就在一次聊天的时候假装无意提到，“我有个朋友给自己孩子扑痱子粉总是扬得太高，结果孩子都吸进去了，得了哮喘呢。”保姆大吃一惊，说是吗，我也是这么做的，以后可不能这样了。

　　结果达到了，对方也没有反感，不挺好的吗？谁管过程中用了什么手段。

　　你结婚都15年了，年轻媳妇混成了中年媳妇，虽然不是亲妈，也基本上有了一定感情基础了。那面对着婆婆的坏毛病，就应该插科打诨、嬉皮笑脸、装疯卖傻，“妈呀，你可真能说，说累了吧，喝杯水缓缓，我替您说一会。”倒杯水给她，转移她的注意力，然后给孩子一个眼神，让他溜走。这事就解决了。她能把你怎么样，你笑脸相迎，不吵不嚷，无处下口。

　　动什么真气呀？不值得，也没哈科米个人成长课程意义。老人就是爱唠叨，别说是婆婆，亲妈也这样。反正我现在对长辈的唠叨就是如此，要不开玩笑，要不转移话题，我不徒劳的承受一段关系中的不公平，我会尽自己的力量去调控和引导对方的言行。我们都改变不了谁，只是能让结果更容易接受些。

　　说完婆婆的问题，再说说你和老公之间的问题。

　　当一个家庭的风格被固定，其实也意味着家庭成员之间的默契被固定，成见被固定，积怨被固定。这是好事，也是坏事。比如你老公可以知道你用某种眼神看他的时候，想要表达什么，这是很好的夫妻默契，但他也可以在你稍微流露出某种迹象的时候，和他过去得到的隔阂、伤害联系起来，这就是很糟的事情，意味着你们的关系建立在过去的循环上，无法摆脱以前的模式和阴影。

　　你们的夫妻矛盾基本上都是如此而生，表面上是因为一件小事吵架，背后却是旷日持久的沟通障碍。他默认你就是个“事精”，你也觉得他就是偏向婆婆，大家都对彼此有根深蒂固的成见，只要遇到一丝火苗，立马爆炸。

　　婚姻中不怕争吵，“争吵最宝贵的价值或许在于和解时候的亲密感”，对婚姻杀伤力最大的是不理解、隔膜、各自为战，大家永远不断重复重复一种错误的模式，却从不懂得改变，也不知道如何改变。

　　以前你们只是敷衍着和好，假装问题都过去了，让问题不断堆积。现在的当务之急并不是谁找谁道歉这么简单，而是你们应该真正敞开心扉沟通一下相互的想法。你可以对你老公说出你所有的忧和怕，你的内心真实的感受，“我错了，我不应该对咱妈那么生硬的说话，可是我就是因为不知道怎么和她沟通，怕她不高兴，可忍多了，就忍不下去了，不知道怎么那话就冒出来了。”先检讨自己，然后再批评他的行为，“可是你也不应该对我动手，这可是底线问题。”

　　坦诚，是得到理解的最佳途径。当你足够坦诚，你才可以打开通向对方心灵的道路，也会得到意外的收获——他也对你坦诚，这样你们才能不再徘徊在彼此世界的城墙之外。

　　生活中大多数的烦恼都来自于我们不善于改变自己，我们的伤害一部分来自外界，一部分来自于对自己无能的痛恨。如果一个人能懂得自我调整，那么在蝴蝶效应的作用下，改变了自己，就等于改变了结局。