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孩子的情绪挑战不再棘手—做EQ型家长的技巧

发表时间:2019-12-27 10:45:42 来源:中国NLP培训学院

孩子的情绪挑战不再棘手—做EQ型家长的技巧
要做成功的家长,只有爱是不够的,还需要以同理心来对待孩子(同理心是了解和分享别人的看法和感受),并且帮助他们处理负面情绪,愤怒,悲哀及恐惧。如此家长才能在自己与孩子之间建立信任及爱,适时地对孩子在情绪方面加以有效地辅导,以使他们在陈章过程中和长大后成为更成功、更快乐的人。
然而事实上,以往人们对于情绪的认识有很大不足,对自己情绪的管理已经存在不少问题,于是在帮助孩子处理情绪问题方面,也表现出一些无力的特征。甚至很多人终其一生都被情绪所困。
在此根据一些家长的传统做法,总结发展出来的EQ型方法,看看有什么不同。
一、 应对情绪挑战,不做四种类型家长
四种类型有
1. 交换型以换为主—用具有吸引力的事物换取孩子停止某种情绪
①、 交换型家长的典型语言“不要哭,妈妈带你去买雪糕”“爸爸带你去逛街,不要发脾气了”“再这样,我就不让你去玩,不喜欢你啦”
②、 交换型家长常见的行为表现:拿走孩子认为有价值在乎的来交换终止情绪;孩子在伤心或者生气时,试图逗孩子笑或者嘲笑孩子;这类型的家长告诉还在这种情绪不重要,不应该出现,甚至是“若要别人尊重你,最好把这些情绪压在心底”
③、 交换型的家长对情绪的看法:认为负面情绪不好,或者不值得一提,可能在小时候得到的照顾关心不足,简略。
④、 孩子的感受:真实的感受和父母的表现不一致,否定自我,情绪反应和内心感受进而压抑,缺乏自信,并容易在后续生活中容易产生压力。
2. 惩罚型表示不满—对孩子的情绪表现感到不满,加以责骂或者恐吓。
①、 惩罚型家长典型语言:“你这个样子哪像个男孩子,真不争气”“再吵我就打你”“你知道家里不允许这样的行为,做错了还生气,找打是吧”
②、 惩罚型家长常见的行为表现:家长对负面的情绪显示出强烈的反感。孩子常常因表达爱上,愤怒和恐惧而受到责备、惩罚;部分家长以批判的态度去处理孩子的情绪,他们会了解情绪产生的原因,合理则理解,不合理则受到批评甚至惩罚。
③、 惩罚型家长对情绪的看法:惩罚型家长可能以为若不管孩子的负面情绪,将会失去对孩子的控制,或者担心会培养出孩子的坏脾气。也有家长会认为要让孩子“变得坚强”,最极端的家长,希望能叫出没有负面情绪的孩子,认为这些情绪都是无意义的。
④、 孩子的感受:与交换型孩子表现相似,自信心不足,自尊不足。憎恨负面情绪又无可奈何,长大后面对人生的挑战会显示出能力不足。
3. 冷漠型不够积极—接受孩子的情绪表现,但没有积极的引导,任由他自己处理
①、 冷漠型家长的典型语言:“你回房间等消气了再出来”“心情不好就躲起来,不要去烦人,谁想跟你这个样子的人说话”“爱哭就一次哭个够吧,我回头再跟你说话”
②、 冷漠型家长常见的行为:抱着一种不予干涉的态度,让孩子自己宣泄,他们不愿意或者不知道如何教导孩子处理负面情绪。
③、 冷漠型家长对情绪的看法:冷漠型家长以为抱着不管孩子怎样我都爱他的信念,却未能意识到,光有无限和无条件的哎,既不能帮助孩子解决问题,又不能教导孩子学会正确的处理情绪的方法。
④、 孩子的感受:孩子发展处以不恰当的方式表达过分和无约束的情绪。例如:一个愤怒的孩子会变得有侵略性,语言或者行为伤害别人或者自己;一个伤心的孩子会尽情和长时间的哭闹,而不知道怎样去安抚自己。对孩子而言,这可能是十分痛苦的,赶到恐慌,像进入了一个情绪黑洞却不知怎样才能逃出来。
4. 说教型喋喋不休—喋喋不休地给孩子教条文字训导,不理会孩子的情绪表现
①、 说教型家长的典型语言:“人生总有不如意的时候嘛,像你这么大的时候,我已经懂得照顾自己了。。你也要想想,我们怎样期望你会做到出人头地,看到你这样,家里每个人都会说……”
②、 说教型家长常见行为表现:说教型家长认为人生里的种种事,只需凭理性去处理,他们往往强调应该怎样,不应该怎样,怎样做才更好,怎样才对,但是缺乏巨日有效地方法教孩子做出来,以为等到明白道理就会好了。
③、 说教型家长对情绪的看法:家长认为负面情绪不应该出现,并认为情绪是孩子不对而产生的,所以孩子理应承受痛苦。
④、 孩子的感受:与家长一样,说教型家长不懂得如何帮助孩子在体验情绪中学习成长,孩子感到孤单无助,需要独自去面对负面情绪带来的痛苦,加上喋喋不休地父母,孩子增添不耐烦,甚至愤怒,亲子关系因而会变得更差。
二、 EQ型家长巧妙的应对之法
1、 EQ就是情绪智能:事实表明绝大部分的人都没有受过处理情绪的技巧训练,故此我们很容易成为自己情绪的奴隶。其实没分清徐都有其正面价值,要想做自己情绪的奴隶变为做自己情绪的主人,必须由认识和接受自己的情绪开始。因此才能教导孩子认识和接受自己内心的情绪,进而处理引起此等情绪出现的问题,从而是孩子掌握一些人生中极为重要的信念与价值观。
很多人认为情绪的来源是外界的人事物,你曾经对同一个人同一句话有不同的反应吗?同一部电影有人看了哭得像泪人,有人沉默不语,也有人若不其实,何解?
其实情绪智能EQ包括两点
①、 认识和正确运用情绪去帮助自己
②、 运用“同理心”去处理与别人的关系,即了解和分享别人的看法和感受。这样EQ型家长在帮助孩子进行情绪处理时,才有效。
2、 EQ型家长对情绪的态度
①、 EQ型家长原因在情绪的世界里担任孩子的向导;
②、 EQ型家长愿意鼓励孩子对情绪诚实;
③、 EQ型家长愿意教导孩子以非破坏性的方式表达负面的情绪,并且设置规范去控制不适当行为的限度。
④、 EQ型家长愿意教导孩子用多种方法去宣泄情绪。
⑤、 EQ型家长不会认为在每次出现负面情绪时都应该或者能够把孩子的世界一次性修补完美;
⑥、 EQ型家长不认为能够一一满足孩子的要求,但是总可以让孩子感觉到家长了解他们内心的需求,给他们安慰,也就是说与他们分享他们得不到想要的东西时的感受。
⑦、 EQ型家长不会害怕在孩子面前表现自己的情绪
⑧、 EQ型家长说出伤害孩子的话,或者无意中做出伤害孩子的事,他们会向孩子道歉。
3、 EQ型家长的行为表现:
①、 注意孩子情绪的出现,并视为与孩子加强联系沟通的良好机会;
②、 对孩子所表示的感受不了款下结论,也不假设没个问题都是一件小事或者灾难,更不给自己错觉,以为自己总会有能力去修补或者解决孩子的问题;
③、 问孩子发生了什么事情,了解事情发生的原因,尤其是孩子认为的原因,引导孩子说出内心的感受;
④、 接受从孩子的角度所看到的原因及感受到的情绪,用语言表示了解孩子的看法与感受,通过交谈来与他分担那份感受;
⑤、 与孩子一同了解问题的症结并一起寻找解决办法,引导孩子明白:人生里的事情未必都能如愿,往往必须受到某种制约或限制;
⑥、 愿意认为并告诉孩子:情绪让我们知道事情里有对我们有帮助的正面价值,应该认识这些正面价值,使自己懂得运用他们去取的人生里更大的成功和快乐;
⑦、 表达自己的一些看法,不用批评的语言或者态度,而是提供不同的看法,然后确定自己的下一步行动重点是三个可能的一个:接受事情,找出替代品,未来计划;
4、 EQ型家长处理孩子情绪的技巧:EQ型家长处理孩子情绪的方法共有四个步骤:接受、分享、肯定引导、策划。
①、 接受:处理孩子的负面情绪,首先要用同理心去帮助孩子描述它的感受。同理心是从孩子的角度去分享他的看法与感受。最有效的方式是直截了当的说出你看到的在他脸上流露出的情绪。“小明,你看起来有点难过,告诉我发生什么事?”或者“我看到你有点怒气,什么事使你生气呀?”接受的意思是,我注意到你有这个情绪,并且我接受有这个情绪的你、
②、 分享:先处理情绪,首先帮助孩子捕捉情绪,“那使你感到尴尬对嘛?”,引导孩子说出真实感受,切忌直接告诉孩子应有的感觉。当孩子能表达真实感受时也正是宝贵的EQ教育阶段,孩子能精确地以言辞表示他的感受,就越能掌握处理情绪的能力。当处理完孩子的情绪后,孩子平静一点,再引导孩子说出实情的细节,好让家长知道该怎样进一步引导孩子。
③、 肯定与引导:家长首先要对不适当行为设立规范,哪些可以理解或接受,哪些是不能接受或没有效果的东西。情绪没有错,只是行为可能会不恰当,没有效果,因为事情发生的情绪动机给予肯定,再引导孩子发展出其他更有效果的行为来处理负面情绪。
比如:你感到嫉妒是正常的,因为妹妹比你先抢坐在车子的前面,但是你用难听的字眼骂她就不对了,因为他不会明白,下次仍会抢先,骂人解决不了问题。
允许孩子保留他们的尊严,自尊和权力,这样的规范会是的家庭的运作更成功。对6岁以下的孩子无需深入解释不对的理由,除非主动发问,因为是非需要使用抽象思维,心理学家6岁以下孩子大脑发育水平原因。
④、 策划:当情绪释放,事件清晰时再引导孩子从多方面发散思维,再遇到同样的情况是否有其他的方法行为,切忌直接告诉孩子.A、如果重新来过,你能想到其他的处理方法吗?B/下次同样的情况出现,怎样才是更好的做啊,什么做法能使效果更理想、C、比明年同样不如意的情况出现,你可以采取哪些预防措施;
例如,“你可以怎样和妹妹商量一个公平的方法,去安排每一次谁坐在车子的前座?”
三、 亲子问题解答,教你如何解决亲子问题--李中莹老师回答摘录
问:男,三岁半,独子。很容易动怒和发脾气,不易认错,不能被别人看低。
答:独生子是很容易出现这种情况,理由是平时成年人把他捧得太高。所有人都疼惜她切说他好,反复进行他会潜意识认定自己很高地位。另外,成年人往往忽略教育孩子发展处足够的能力支持这个地位,做出配合该地位的事情。既然说的他有那么高的地位,但他又无能力做出配合这地位的事情来,他的内心很辛苦,发怒和有脾气便是症状。
我的建议是:第一步,用EQ型技巧处理孩子的情绪,去化解他的脾气。每次孩子发怒时先照顾他的情绪。
第二步:为他制造培养出能力的机会,多找些他能力范围边缘而花时不多的事情让他做,更能暗中助他提高能力(不是代他完成,含无意中说出方法)。做得好,告诉他做得好,做得不好,告诉他不够好,同时告诉他还可以做得更好,并相信他有这种能力。用这样的鼓励去不断引导他。
第三部,不要强迫他痢疾认错。事实上他不认错是表示他的自信心不够。自己内在的能力已经这么少,再去认错,岂不是变相的表示自己的力量要再减少?他一定不肯的。
如果用得好,他这份好胜要强的个性可以推动他去提升自己的能力。因为他要在人钱展示本领,所以可以引导他去学,引导他做得好,不断地鼓励他,是他真的不会在人前失败。在别人面前不强迫孩子认错,之后两人私下谈谈怎样帮他,让他能掌握有关的能力,把事情做好。这样,他内心会产生很多自我推动的力量,同时赶到家长式真的支持他的。
这个孩子似乎已建立了一个心理模式:就是不敢去做,做不到又发脾气,要别人替他做。若是这样的话,他长大了便会十分依赖身边的人。如此,他不能发展处成功的,自己的力量。所以在改变他的过程里,他可能会有脾气,或者有情绪。家长应该在环境许可下,用耐性去引导孩子。
比如,当他坚持要为你为他做点事情,或者要你买东西给他时,若你认为不应该,便不要做,不要买。这样,他当然有情绪,可能哭闹。但你不要因为他有情绪,或者那情绪已维持很久而改变立场。你能坚持立场,只不过同时要运用EQ情绪性处理情绪的技巧。
例如,他哭闹,你便走过去用EQ型的第一个步骤来肯定他的情绪,用轻柔和同情的与其说:“怎么啦,觉得不开心吗?觉得很生气吗?看见你这个样子,我心理也很不舒服”就这样分享他的情绪。刚开始,他可能表现出赌气的态度,拒绝你的关怀。这时,你可以走开,一会再回来,心理学家依然用同样的方式跟他说话,意思是表明你对事情的立场是坚定的,但在情绪方面,仍可与他分享,因为你明白和在乎他的感受,甚至,告诉他,他有这样的情绪,你觉得难过,因为你是很心疼他的,见到他这个样子你的心里不舒服,但这件事确实是不应该的,两人谈谈,可能会找出其他的办法,用这样的方式,家长可以慢慢地改变孩子的情绪模式,使他渐渐地学会用更有效的方法来处理同样的情况。
建议家长参考其他更多有关技巧,例如怎样称赞孩子,怎样帮助孩子建立耐性,怎样让孩子注重过程多于结果,教他不要和别人比而只和自己比等,这些对孩子都有帮助。
亲子教育优质信念
1. 每种情绪都有正面价值,接受它进而去处理问题。
2. 还在在成长过程中,必须能尽情地发挥本有的能力。
3. 教导孩子以非破坏的方式表达负面情绪。
4. 家长的责任是引导孩子学会处理人生中的欲望及每次的得失。
5. 伤害了孩子,家长要道歉。
6. 家长把自己当成孩子的盟友,心理学家则更容易引导和教育孩子成长。
7. 帮助孩子去捕捉内心的情绪。
8. 对不适应的行为设立规范。
9. 人生的每次经验都会让我们学会一些东西。
除亲子教育以外,成年人沟通中同样适用此套技巧,因为我们绝大部分人在幼年时都没有情绪管理学习,情绪对情绪解决不了问题,情绪之后事情变得简单清晰。
成熟心智模式标准
1.有无能力建立很好的人际关系,各种关系;
2.情绪管理是否良好;
3.是否有偏差行为,故意伤害自己或者他人。
 
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