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你不是太热心,你是缺乏界限感

发表时间:2022-07-15 来源:中国NLP培训学院

  今天心里有点小窝火,小火苗噌噌的往上冒,但是被我使劲按住了。

  我告诉自己:不跟傻瓜争长短,不跟傻瓜争长短,不跟傻瓜争长短,不跟傻瓜争长短。连着在纸上写了四遍,不是因为这几个字有多重要,而是我怕自己绷不住,分分钟就把人得罪了。

  你问是不是有人惹我了?

  是的,是有人让我分分钟想拿资料夹砸他了。

  这个人就是单位同事,一个特别热情的人,就叫他H吧。

  H在单位是个多面手。水管坏了,他会修;灯泡坏了,他会换;要搬家了,他会扛沙发、抬桌子;电脑坏了,他会重新做系统;打印机没墨来了,他会换墨盒。

  你肯定说这人干嘛工作的,不会就是个办公室打杂的吧。

  错,大错特错,他是领导,直接管着我的领导。而那些活也根本不是他的分内活,但是大家都习惯了找他解决,反正他也不拒绝。

  如果你说需要出一趟紧急的外差,但是你是路盲,到了外地更是两眼一抹黑。没关系,他陪你去,他不怕迷路,有导航。

  他就是个老好人,只要他能做的,而你干不了的,他都会一一应承,每天忙得颠三倒四,又累,又苦,又无效,而且似乎还没人感恩。

  这些貌似也跟我的工作不冲突,他热情是他的事情,我管不着,也不想管,顶多我在心里偷偷的嘲笑一下下罢了。

  只是,今天这都热情到我这了,我就不得不说了。

  我的小助跑来告诉我,有人要在开发票的机子上再装一套税控系统。

  我脑子里瞬间被问号占满了,装税控系统,不是吧?没搞错吧?我才是财务负责人,谁胳膊这么长,手都伸到我地盘上来了?没人通知我说,老板旗下有新的单位成立,需要我协助税务啊。

  带着这么多问号,我去了服务大厅。这一看不要紧,一看我顿时就有点安奈不住了。

  你谁啊?我们认识吗?谁给你的权利随便动财务的电脑?我看着那重启计算机的小姑娘,再看看我的出纳,一脸懵逼的站在旁边不知所措的样子。

  我望向一边站着的H,一字一端的说,我,不,同,意!

  H解释说,都是熟人,让她装装试试,她老板没有给她配置针式打印机。

  什么,什么,等等,有点乱,我得屡屡。

  她是你朋友单位的财务,她老板没舍得给她配置打印机,所以你把其他单位的税控盘装在我们家机器上。我一套机子装两个税控系统也就罢了,搞笑的是还是两个单位的,而且另一个单位的法人还是我不认识的别人。

  这就是说以后我的电脑不独立了,一半是别人家的,他们需要开发票的时候,我不但要让我的人靠边,而且随时有可能造成我财务数据外泄的危险。

  我的小宇宙瞬间喷火,连珠炮般把上面那些话当着一大厅同事的面叨叨叨一阵狂射。

  接着我把下一秒H要给我上NLP企业课程课要说的话也抢着说了出来:我知道,守着那么多同事这么说,我又态度不端正了,我又带情绪了,我又让你没面子了,我回去写检讨。检讨我可以写5000字,但是税控盘装在我这,门都没有!然后我窝着半肚子火,回了自己办公室。

  这都特么什么思维,什么逻辑。这根本不是热心,这就是缺乏界限感。有些忙可以帮,有些活不能随便乱揽。这不但是人己不分,还是公私不分,主体跟逻辑都混乱。

  当一个人缺乏界限感,对他人的过界毫不抗拒,而又不自觉的把这种过界行为强加给了别人。

  那么,对于越界者,这就是一种沉默的邀请,邀请他人侵犯自己,而对于被越界者,则是另一种形式上的绑架与不尊重,你利用自己的职权,侵犯了他人乃至集体的利益。于是,那边你没搞定,人家抱怨你答应了的事情,拖到月底都没有给解决;这边你又讨人嫌,让人觉得你拎不清主次轻重,不知道自己做的这件事有多可笑。双方对结果都不满意,陷入一地鸡毛的麻烦跟尴尬中。

  界限感是什么?简单来说就三件事:自己的事,别人的事,老天的事!

  这三件事清晰划分了我们自己的界限。

  自己的事,只能自己做,尽量不要依附他人;

  别人的事,只可以尊重和接受,不要强加干涉,也不应该干涉;

  老天的事,好好配合,天下雨就要打伞出去,生在一个贫穷的家庭,就得学会简朴生活。

  也可以言简意赅的这么说,“界限感”的基本nlp商战智慧原则是,管好自己的事,不干涉别人的事,顺应老天的事。

  当一个人缺乏界限感,常常把自己的事托附他人,邀请他人跨入自己的界限,也常常把自己的意愿强加于人,强行跨入他人的界限。--

  界限感是情商高低的一种表现。也许你并不知道,你糟糕的人际关系,往往不是因为你不会说话,而是缺乏“界限感”造成的。

  缺乏“界限感”的人,总是以自我为中心,总是索取不愿分享,总是命令不愿商量,总是发泄不愿包容,总是破坏不愿维护……

  然而,在这个世界上,没有人欠你什么,想得到就要付出;你并不比谁高贵,想被尊重就要以礼待人;发泄情绪没关系,但不要伤害无辜的人;你的行为必须符合自己的身份和角色……

  我们都知道,这个世界上没有完全相同的两片叶子,这个世界上也不会有完全相同的两个人。基因不同,早期教育不同,童年经历不同,读得书接触的人不同,自然,三观就会不同,看待问题的角度、解决问题的方法就会有千差万别。

  但是,缺乏界限感的人却不是这么想的,他认为他那么做就是对的,你必须接受。你稍有不同意见,他就会认为你怎么这个态度对我?你怎么这么办事?你怎么竟有这种想法?

  而清晰的界限感是,亲密地保持距离,才是恰当的交际方式;圈子不同,不能强容;想跟别人愉快地做朋友,就不能强人所难;收回玻璃心,别人更愿意理解你……

  认清界限感,我们就会明白,你是你,我是我。你的事,我的事;你的情绪,我的情绪。

  有“界限”才有自我!

  有“界限”才有自尊!

  有“界限”才有正见!

  有“界限”才有独立!

  自己的事管好,别人的事尊重和界限,老天的事顺应。

  守住自己的界限感,遵从别人的界限感,才能自由自在,才能不被人嫌弃,更重要的是才能不被诸事打扰!

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