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隔壁住着个狐狸精

发表时间:2019-12-25 15:19:25 来源:中国NLP培训学院

隔壁住着个狐狸精
2003年冬天,我独自一人来到陌生的北方城市张家口,在一个邮政中心找到了一份工作──把电脑分检不了的信件,重新检过,然后贴上回执,并在退回的理由栏里勾一下具体的条款。
我租的房子在上小站,那是张家口郊区的郊区,房租极其心理学家便宜,一间屋子只要100元。房子是典型的北方红砖房,本来是一门两厢的房子,房东为了出租方便,把中间的门一锁,挂个帘子,另外再开了一扇门,便成了两个互不干涉的天地。
一天我下班回来,意外地发现我的门缝里塞了一张字条,我凑近一看,只见上面写着:“上月电费,一共15.5元,隔壁。”我这才知道一门之隔的隔壁,原来住着人,并且我们合用一个电表,他(她)塞条子是为了要我出另一半的电费。我赶紧拿了8元钱准备送过去,可一看铁将军把门,只好把钱用方便面袋装好塞进了门缝。
第二天,我下班回来,刚打开门,就发现门缝里塞着那个方便面袋,里面装着2.5元钱和一张字条:“你刚来不满一个月,所以不应该收你全月的电费。”
看了那几个字,我的心里一暖。哟,这人还挺较真,给他(她)小便宜,他(她)都不要……
此后,我一直留心隔壁的一举一动,可奇怪的是,从来没听到过他(她)屋里有什么响动,也从来没有见着他(她)的庐山真面目。
半个月后,我的煤快烧完了,连续好几天到街上去等卖煤的,都没等到。附近的居民都说,上小站一个月才来一次卖煤的,没法子,只好给隔壁的他(她)留了一张字条,问问哪儿有卖煤的。
第二天我下班后,看见门口放着一袋煤,上面还用系口的细铁丝穿着一张明码标价的字条,写着:“83×0.19=15.77(注:实付15元)。”
这样心细的一个人,我想她一定是女的,可又一想,40多公斤的一袋煤,一个女人根本没法弄回来。既然不是女的,那就一定是男的了!于是我就想:如此心细的男人可真少有……
老样子,我把买煤的钱塞进了他的门缝,当然少不了好处费,不算多也不算少——5元。
谁知道,我的做法惹恼了他。隔天,我在门缝里看到了我那5元钱和一张怒气冲冲的字条:“小姐,你会不会算账啊,有钱你救助失学儿童呀!!!”
看得出来他是生我的气了,不然他的措辞不会如此严厉。想到我的做法伤害了他的好心,我很自责,愧疚地找了纸和笔,郑重地写上:“对不起!”顺便还画了一个流泪的小女孩。
我的字条换来的是10块阿尔卑斯奶糖和一张温情脉脉的字条:“乖,不哭,告诉你一个秘密,门口的编织袋里有劈柴。”
我很纳闷,他是怎么知道我是女孩的?思来想去,我终于明白了,是我晾晒在院子里的衣服出卖了我!
可奇怪的是,自从我住进来后,居然没见他洗过一次衣服。为了确定他的性别,更为了表示他一直以来对我的关照,我给他回了张字条:“我也告诉你一个秘密,星期天我休息,你有衣服要洗吗?”
他的回复是:“谢谢,恕在下不能成年人之美。”也许是怕拒绝伤害我,他在字条的下端画了一枝小小的玫瑰,虽然画得不是很好,看起来像朵喇叭花,可我猜想他想表达的一定是玫瑰。
那张字条让我胡思乱想了半天。他可真会说话,以为我是免费洗衣机啊,还成年人之美。我也较起真来,在纸上画了一台洗衣机,旁注:“免费,不洗白不洗。”
第二天,我在门前看到一个塑料袋子,里面装着两件格子衬衣。我检查了一下,发现衣服一点也不脏──他是怕拂了我的好意!
就这样又过了一个星期,一天早晨我起床后发现门上贴了两张字条,一张上面画着美丽的雪花,雪花的下面是一个可爱的女孩儿。另一张上面写了一句话:“小心路滑。”我一看就明白是下雪了,他要我走路小心。下楼一看,外面果然白茫茫的一片,一股暖流顿时涌上了我的心头。
我迫切地想一睹他的庐山真面目。第二天,我在他的门上贴了一张画,上面画了一个腼腆的女孩子,睁着好奇的眼睛说:“隔壁的,我想见你。”
你猜怎么着,他的回复是一只龇牙咧嘴的恐龙,没有只言片语。我知道他是在告诉我他是一只恐龙,怕吓着我。于是我礼尚往来地画了一只吐着舌头扮着鬼脸的青蛙。言下之意是说我才不怕他呢。
接下来的几天,我在期待和失望中度过,因为再没有他的一点消息。每天上班送我的是他门上那把铁锁,下班后迎接我的依然是那把铁锁,仿佛那里压根就不曾住过人。我失落到了极点,难道他招呼也不打就搬走了?我想透过帘子看看他屋子里究竟还住没住人,可他那边厚厚的窗帘挡住了我的视线。
眼瞅着煤只剩下底子了,劈柴也只剩下几根了,而我却连煤要在什么地方买都不清楚,我心里不由暗暗着急。腊月的张家口滴水成冰,望着干瘪的编织袋我下定决心抓紧时间买煤,不然我晚上就成“团长”了。一天下班后,我连问了三个老大爷、四个老大妈才打听到售煤的确切位置。可一进院子我就发现了奇迹,门口码放着两编织袋煤,在袋子的中间夹着一张字条:162×0.20=32.4(实付32.5元)。真是雪中送炭啊!就连劈柴都是现劈好的,整齐地码放在煤的旁边。
我赶紧去看门上,果然贴了新的字条:“小姐,千万别忘记架好炉子,万一冻了水管,你就得唱《上甘岭》了。”
我忽然想到了蒲松龄笔下的那些聊斋故事,心想,难道隔壁住着一只千年狐狸不成?为什么每次都及时帮我又不现身?可我不是进京赶考的书生啊,我仅仅是一个打工妹。再说在蒲老先生的笔下,只有狐女爱书生的故事,可没有狐男恋女生的故事啊。这样一想我计上心来,我把他买煤的32.5元钱塞进他的门缝,并附上信笺一封:“狐狸精先生,谢谢你雪中送炭。”
很快他便有了反应,留了条子:“煤钱我已分文不少地收到,另外我听说过有狐狸精小姐,却没有听说过有狐狸精先生,难道你是狐狸精?”
我既生气又高兴,生气的是他说我是狐狸精,高兴的是他终于又出现了。于是我赌气写了一句:“你才是狐狸精。”第二天换来他一句:“你是狐狸精。”我再贴一句:“你是狐狸精。”他干脆只写三个字:“狐狸精。”就这样,我们赌气似地故意和对方作对,每天在狐狸精的后面增加一个“!”,当我贴的狐狸精后缀8个“!”的时候,他用白纸剪了一枚旗子高高地贴在了他的门上方。我心花怒放地欢呼雀跃,庆祝胜利心理学家
2004年春天来临的时候,我给他下了最后通牒,说我必须见到他,否则我明天就搬走。我的通牒终于引起了他的重视,他在纸上画了一座桥,而桥下是缓缓流淌的河水。桥头伫立着一个望眼欲穿的男生,手里举着一块牌子:“不见不散。”
张家口除了一座有名的清水桥之外,再没有了其他的桥。去见他之前,我偷偷地想:这样一个幽默真诚的男孩子,只要他的身高有1.6米,只要他的五官没长错位,只要他没跟别的姑娘订婚,我愿意做他的女朋友。
你知道我在清水桥头看到了什么吗?一个放风筝的小伙子,他的风筝上写着:“不见不散。”他很高,应该有1.78米;他很帅,长得浓眉大眼,我几乎要晕过去了……
原来,这位“狐狸精先生”一直在上夜班,所以心理学家们才一直错过见面的机会。为了不错过彼此,他换了一份上白班的工作。如今,我们已经自作主张把两间房子中间的隔门拆了,改造成一个温馨的一居室。也许是变化实在太大,上个月房东老太来收房租的时候,惊得差点跌破了眼镜。老太太说:“年轻人,你们的速度真够快的!”我的那位“狐狸精先生”拿着刚刚领回来的结婚证在她眼前晃了晃:“老人家,我们这叫与时俱进!”

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