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在关系中你会表达和拒绝吗

发表时间:2022-08-31 来源:中国NLP培训学院

  LUCY是个五岁的小女孩,父亲是美国人,母亲是台湾人,她有清楚的界限,可以表达自我的商战智慧需求,同时尊重他人。

  我和LUCY关系很好,所以那天她一见到我,就非常开心的跑过来,问:“我们来玩,好不好?”

  我当时因为工作太忙而无法抽身,所以说:“我很想陪你玩,但不行耶!因为我要去开会,等开完会看行不行,好吗?”

  LUCY听后,又问了一次,但我依然表示现在不行。LUCY听后,就挥手说:“好吧!那bye-bye。”

  没有任何的生闷气,也没有表现出怪罪的表情,或失望的表情。当然,更没有像许多小孩一样开始哭闹,或抓着不放。

  说穿了,没有任何以情绪来威胁或操控的行为。我很感慨,为什么可以把孩子教得如此“懂事”。

  我后来觉得,孩子不是“懂事”,而是在他们的家庭文化中,他们可以将表达与拒绝都视为一种权利,我有权表达需求,但他人也有权拒绝给予或满足。

  许多人从小到大的家庭经验中,既没有权利表达自己需求,也没有权利拒绝满足他人。我们的家庭界线常是混淆的,弄不清每一个人都是一个独立与完整的个体,总是相互剥夺与相互干涉。

  我们家庭的氛围与权威,常塑造父母有绝对权力决定孩子的生活与作息,当孩子要表达需求时,他必须得到父母的给予与同意,如父母一个“不”,常常换得的是没有异议的必须服从,不然,你就是不懂事或者不是一个乖孩子。

  孩子一旦被制约了必须服从,他就会慢慢变得不可为自己的需求表达,若是让父母为难了,他会有罪恶感,觉得自己真是一个坏孩子,不乖的孩子,差劲的孩子。

  但他那一些不被满足的需求呢?消失了吗?还是去了哪里呢?

  这些未满足的需求,会开始形成怨念,在心里盘旋:为什么我无法得到满足?你们才不是不能给,是不愿意给,因为你们不爱我。如果你们爱我,就会满足我。

  于是,这孩子慢慢的把被拒绝的经验,诠释与解读为伤害:“因为我不重要,所以我无法得到我想要的。”

  慢慢的,拒绝成为一种“伤害”。

  这样的演变,是因为父母先将孩子的需求表达视为一种哈科米个人成长“麻烦”与“问题”,先羞辱了孩子表达自己的需求,当孩子表达需求就是“鲁莽”、“吵”、“不乖”、“不体贴”。

  孩子在需求无法获得满足的情况下,再被攻击与羞辱后,便会在内心慢慢的藏恨,恨父母的拒绝与攻击。

  这样的孩子,在成长过程,若是压抑得了这种恨意或愤怒,他会成为一个害怕拒绝别人的人,因为他的认知中,拒绝是一种伤害他人的行为,他受过这种伤,他会害怕伤害别人。

  不仅如此,他会非常难于表达自己的需求,因为表达自己的需求等于给别人造成困扰,甚至可能会因此让自己受到羞辱与伤害,这是一种危险,绝对不可以做。

  若是压抑不了这种恨意或愤怒,这样的孩子会开始“讨”,用各种情绪的张力与强度“讨”自己觉得被亏欠的。

  这样的孩子无法忍受一丝一毫他人的拒绝,他人的拒绝意谓着伤害了他的自尊,藐视他的存在。他的伤痛会一触即发,成为猛力的敌意与对抗。

  你一定不陌生,这样的孩子长大成人后,就在你我的身边,甚至曾是你或我。

  我们的文化,将人有“表达”与“拒绝”的权利都视为一种“自私”,因此剥夺人表达的权利,也剥夺人拒绝的权利。我们变得要讨好别人而活,来确保我们是主流价值中的好孩子、好人。

  于是每次表达要迂回,要回避,要假装没有需求。拒绝满足他人后,我们也无法安心,恐惧着自己会不会伤了他人的心,盘旋不退,很挣扎、很困扰。

  许多人在关系中正处在这样的恶性循环中,不允许另一个人的拒绝,也不允许自己表达;或是不允许自己拒绝,也跳脚于另一个人的表达。

  在这世上,没有一个人能够完全满足另外一个人,也没有一个人,完全没有自己的需求。

  如果我们可以试着理解,身为凡人,我们是有限的,不是超完美的,我们才能以合理的眼光看待自己和他人。

  这样的真实,必须回到成人的能力与世界中,还原事实,不再以幼年无助、无力的眼光投射他人的巨大,也不再不断的将自己停留在孩子的位置,等待他人的无限满足。

  其实,我们都是人,都是平凡的人。

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